昨日から言っているのはIT'S WONDERFUL WORLDの世界。
昨日は私の手書き。
（こんな風に公開するのは初めてかもしれぬ）
ということで、朝は弱音吐こう、吐こう、とばかし思っていたのだけど
（やはり月曜の朝は一番心がやられるのである。）
今思ったらそこまででもないかも・・・と思ってしまっている。
この記録自体、人に見てもらえるのは嬉しいのだけど
やはり自分としても意味あるものにしておきたいので記録として吐いておく。
大学時代の先輩がまたひとり仕事を辞めまして（フェイスブックで見た）
またみなさん活き活きと生きていらっしゃる。
そういう決断と、行動をしている人がいるとなんだか
自分は何をやってんだろうかなぁと思ってしまう。
別に給料は全然良いわけじゃない。
でもじゃあ自分にやりたいことがあるのか？と問えば、明確な答えは返ってこない、し
じゃあどうやって生きていくかと考えても答えは返ってこない。
別にやりたいことがなく、現状にまぁ不満があるってレベルではなくて、
今の現状だけ見てればまぁいいか・・・なんて思っちゃえそうなレベルで、でも
たぎるような仕事があるかというとそうでもなく
今、がんばろうとはしているけれど、がんばりかたがわからないというか
どこに向かって頑張ればいいのかがわかっていない、から、それに向けた戦略も立てられないし
考え方もわからない、状態。
だから、自分に言い聞かせるように
がんばりたくてもがんばりかたがわからない場合、
がんばりかたを考えている時間もがんばってるうちに入りますし、
前に進んでいる時間に入ります。
とは言っているのだけど。
ともかく、なにやってんの？私？状態。
それで歳だけはとっちゃって、過ごして老いるなんて、ちょっと嫌だ。
ちょっと嫌だ、けど、それ以上の策を見つけられていない。
この「どうにかしなきゃ」がだんだんどんどんちっさくなっていってしまうんじゃないかと
ヒヤヒヤする。
私の来た道はあってるのか、ひやひやする。
そういうことを考えながら、朝の電車に乗って
IT'S WONDERFUL WORLD聴いていると、
好きだった人に、好きだったってちゃんと伝えようかな、って意味わからんことまで
考えてしまう（笑）。
世界が終わりに近づいていってしまうのだ。
じゃあ死ぬ前に後悔しそうなことから潰していこう、みたいな思想になってしまう。
そりゃもう、
なんだか焦燥感に駆られてしまう。
でもさ
半年前の自分の仕事をふとみると、今以上に全然できてない自分の資料とかが
あったりして、それに比べちゃあ、まぁ、多少は良くなってるかも・・・とか思える。
ギターの時もそうなんだけど、
今でも全然上手くないな、上達しないな・・・と落ち込みながら数ヶ月前の自分で録音したやつを聞くと、
それが今よりもっとひどかったりする（笑）
それによって、あ、少しは前に進んでるのか・・・？と思えたりする。
別にそれによって、この不安な気持ちとか
焦燥感とか、がなくなるわけではないけれど
今日もこの僕が不安になりました、焦燥感です、明日何やっていいかもわかりません、
がんばりかたもわかりません、
って残しておくことで、それがいつかのいつの日かの自分を励ましてくれるんじゃないかと思う。
今の僕はどう考えたって今の僕の観点でしか物事をすすめられない。
ここまで外向きにして、弱音を吐かず、かっこいい自分！でい続ける必要はない。
し、じゃあ、どこで吐けばいいの？ってなっちゃうしね。
ここだけは、リアルタイムに我慢せず、言いたいこと、泣きたいこと、哀しいこと、嬉しいこと
書いていけばいいと思う。
ともかく、周りで、みなさんがそれとなく自分たちの歩く方向をなんとなく決めていく中で
私もまた、考えられずに、あわあわしているんです。
怖いよ。毎日。気づけば週末で、思考停止だったりしちゃうわけだから。
ギターを弾いてた、ぼんやりといつも、ギターを弾いてた
状態ですよ（笑）。
というわけで、まだもがもがしてます。
いつ泣いたっておかしくない状況です。弱音吐く吐く。
つぶやきからのまとめ
一回社会人になった先輩とかが一回辞めて、違う職についたり挑戦していく姿を見るといいなぁとなぜだかとても嬉しくなる。と、同時に感じるのは、私はなにやってんの？ってこと。別にやりたいこと必ず見つけて、やってなきゃいけないってことはないけど。日々やりたくないことでもないことをやってるくらいな感覚。睡眠時間削ってでもやったるでー！ってものでもない（もちろん自分のやり方にもよるだろうさ、でも）、このまま生きて人生過ぎていくのかい？本当にそれでいいんかい？ってどっかで言ってる。でも言ってるだけで、じゃあ何？とは言えない。この迷子感。
ヒトコト：発展性のない好き、じゃ悪いかバカ！！好きだバカ！！
